Время оXYительных историй

Источник

История первая:

Продолжение охYIтельной истории про старого вояку, козака Тараса, который с СВД застрелил мехвода на сепарском танке))) Тема настолько пошла, что в фейсбуке был объявлен конкурс, главным условием которого было, чтобы текст начинался словами:Недавно друг вернулся из АТО и рассказывал..."

История вторая:

Недавно друг вернулся с АТО, рассказывал историю. Стояли они на блокпосту под Мариуполем, ближе к Новоазовску. Батальон добровольческий, названия говорить не буду, чтобы вата не растиражировала и не переврала. Был у них один парнишка, лицом чистый азиат, звали Мамору - у него мать украинка с Ивано-Франковска, отец японец, родители в девяностых познакомились, батя потом в Японию свалил. Этот Мамору был странный, всегда таскал с собой катану, думали игрушечная или талисман какой, но все оказалось не так.

Сепары поперли на Новоазовск, каша была жуткая, если еще учитывать рашкованские Т-80. Только представьте, блокпост, народу там меньше взвода, а на них танк прет. РПГ нету. Ну, думают, хана. Тут Мамору повязывает на голову белую повязку с красным кружком и какими-то иероглифами, отдает калаш, катану свою игрешечную за спину и говорит: ждите. Дело было к вечеру, еще туман наполз.

Что там было, неизвестно. Слышно только, стреляли. Наутро комвзвода решил посмотреть. Танк остановился метрах в ста, видно, что или подбит или покинут экипажем. Подошел и обомлел. Двигательный отсек начисто искромсан, решетка выломана, башня заклинена, люки словно консервной банкой вскрыты. Внутри - каша, вату как через мясорубку провернули. Как получилось - непонятно. Тут стон из-под гусеницы: Мамору, едва живой, весь переломанный: успели его танком подмять. Так на глазах взводного и помер.

Потом осмотрелись пристально, все стало ясно. Мертвый Мамору в катану из руки не выпустил, на переднем бронелисте, прямо на броне глубоко, будто ножом по маслу, вырезано несколько иероглифов. Сфотали, отправили в Киев. Оказалось - "Слава Украине! Героям слава!". Только потом по документам узнали, что отцом Мамору был племянник тогдашнего микадо, учился в Иван-Франковске в сельскохозяйственном, а сыну свой меч оставил. Потом за мечом из посольства приезжали, вернули в Японию, в императорское хранилище - вещь бесценная, на вес бриллиантов, любую сталь кромсает.

Вот такой настоящий украинский герой - тело по восточным обычаям сожгли, а Орест Грицюк, который бензин подливал, потом уверял, что из клубов дыма ему будто кто-то шептал: "Божественный ветер... Слава Украине!"...

История третья:

Недавно друг вернулся с АТО, рассказывал историю. Окружили они российскую армию в Дебальцево. Батальон у них подобрался добровольческий: все еще с Майдана друг друга знали, там за кружкой чая с печеньками побратались козацьким способом.
Ну так вот: поехала как-то пацаны в село соседнее — у них во взводе парубок был один — Панас, родом с Тернополя. Ему плазменный телевизор очень нужен был. Телка евоная сказала, что если он ей телевизор плазменный ей не привезет, то она за него замуж выйдет. Так что тому Панасу терять нечего было: или телек искать, или в загс пойти…
Панас возлагал большие надежды в плане телевизора на зачистки. И прочие боевые операции.
И вот один день послали взвод Панаса накрыть укрепрайон российской армии, которая вторглась в Украину. Там дело как было? В селе горилку сепар продавал, и шпионил за нашими. А на него местный член Партии Регiонiв заявление написал: так, мол, и так, руку с сердцу не прикладывает, когда гимн слушает.
Так вот поехали хлопцы в село на бэтээре — час едут, другой. Кругом уже темнеет. Только деревья вдоль дороге все гуще и гуще. И луна уже показывается. Бойцы шепчутся: заблудились, поехали обратно… Но Панас упрям был. Говорил, нужно очень плазменный телевизор у сепара отнять. Иначе каюк.
В общем, стемнело уже совсем. Они все едут. Вдруг на дороге какая-то огромная черная фигура выросла: выше бэтээра того. «А ну, стой, — говорит. — Приехали, глядь». «А ты кто такой?» — это Панас говорит, а у остальных хлопцев языки как отсохли. И автоматы из рук выпали.
А чудовище это отвечает: «Я-то? Я Чорный Сепар. Куртка из ваты, руки как лопаты. Кто меня повстречает — семки и айфон потеряет».
Тут даже Панасу страшно стало. Но он собрался и говорит: «А почему ты черный? Ты чечен, что ли?».
Засмеялся Чорный Сепар. «Я черный, — сказал он Панасу. — Потому что я с 16 лет в шахте работаю, пока ты, пидор сельский, свиноте хвосты крутил. Я, сука, даже в сортир хожу чистым активированным углем, ебёна штольня. А ты чо такой дерзкий? И зачем в этот раён приехал? Ты мне сейчас за чечена ответишь, и семками тут не отделаешься».
С этими словами схватил Черный Сепар схватил Панаса и поволок его во тьму — к ближайшему террикону…
А с водителя в этот момент морок свалился, он на газ надавил, развернулся на месте. И помчались хлопцы в часть: стирать форменные шаровары.
В общем, Панаса этого никто не видел больше. В штаб об этом доложили. И приехал пьяный офицер на блок, выслушал седых и заикающихся вояков, наблевал в пулеметном гнезде, да уехал.
Панасу вкатили дезертирство, да только что ему это дезертирство? Он теперь в глубине террикона сидит и в домино режется с Чорным Сепаром: все пытается у него отыграть свою душу.
А хлопцы из взвода сначала хотели собрать деньги на телевизор для дамы, которая ждала его от Панаса. Да потом решили — ну ее на хрен. Купили на все паленой сепарской водки, выпили ее и ослепли.
От таки дела.Николай Шелепов

История четвертая:

Ватный тролль (грустная казка)
Недавно друг вернулся с АТО, так он рассказывал. Один, короче, парень Серега с Киева в армию не пошел. Не, он нормальный был. На Майдане с первого дня. Мустафу Наема фалловил в твиторе. Он хакер был. И его в кибер-войска призвали, фейсбук-киборгом служить.
Он сидел у себя на Троещине и писал посты про вату, перемогу и «потерь нет». Ну, и про то, что скоро украинцы захватят Москву, а Ростов уже окружили. Короче, каждый день в одноклассниках, вконтакте и фейсбуке клаву дрочил.
Так вот завелся у него в темах один ватный тролль. И такой наглый, что управы на него не было. Серега тер его посты и каменты. Писал ему в личку «ПТН ПНХ ХЛО сраку рашистам лижешь троль» и тут же банил его. Но каким-то странным образом тролль разбанивался и снова постил ему на страницы видео с Лайфньюс.
Короче, достал ватный тролль Серегу — хуже некуда.
И Серега пообещал ему вычислить его по ай-пи. Ну, тот только сильнее стал ржать над Серегой, вообще что-то нечленораздельное писать.
А Серега взял и вычислил его по ай-пи. И не стал сам разбираться, а просто отправил айпишник в СБУ. Мол, вот вам сепар, тролль, ватный рашист.
Не успел он кнопку «оправить» нажать, как в дверь позвонили. Серега думал, это Богдан с травой пришел, а там были менты и сбушники. Они его скрутили и потащили куда-то… Там его долго били. Даже один такой толстый — Геращенко — дал ему пощечину влажной и мягкой ладошкой.
Серега кричал им, что он за Украину и против ваты и колорадов. Но ему тыкали в лицо его же заявлением. В котором был указан… да-да, его собственный айпишник.
Ну, в общем, отмудохали Серегу и отправили в армию. Сказали, что он добровольцем записался. В армии ничо так было. Только очень холодно, жрать хотелось и гадить страшно было на морозе. А так нормально, даже Семен Семенченко приехал к ним.
А как только Семен уехал, Серегу на блок-посту градом саперы накрыли. Всех насмерть.
Так вот за секунду перед смертью Серега вспомнил, что он сам еще летом бабушку научил одноклассниками пользоваться. И вообще про интернет рассказал ей, чтобы она отстала от него.
И тут он понял, кто был этим ватным троллем.Николай Шелепов

История пятая:

Подвиг волонтера.

Недавно друг вернулся с АТО, такое рассказал… Короче, стояли они на блок-посте под Логвинова. Сепаров и российский десант щемили. Ну, там обстроились, все дела.

А тут приезжает к ним волонтер с Киева, Леха. Приехал вечером уже, затемно. Да остался ночевать. Само собой поменял водку на отжатое «рыжье», помощь гуманитарную передал: шарики воздушные, две банки краски и детские рисунки из серии «Папа, убей колорада».

Леха ничего такой парень, наш в доску, на гитаре парням песни пел. Из военной династии — у него дядя в Советской армии до старшего прапорщика дослужился. Ну, и Леха тоже армейский, прапор, бывший, правда: как Майдан начался, он из армии уволился. И начал помощь майдановцам собирать.

Короче, выпили с Лерой солдаты, спать легли. Утром просыпаются — пипец!!!

По дороге прет колонна рашистской техники. Впереди несколько «Армат», за ними штук двадцать Т-90, БТР, БМП, «Змеи Горынычи». И пехота на броне.

Парни схватили рпг, пожгли, конечно, все «арматы». А рашкованская пехота залегла и ждет, пока остальные танки подтянутся — их реально немеряно было. Они в тумане возились, разворачивались.

Смотрят наши парни, а гранатометы кончились. И гранат нет. Штаб по рации кричит, хватит, мол, паниковать, котла нет. Отбивайтесь! Пацаны решили в плен не сдаваться. Взяли в руки гранаты, запели гимн. А тут из блиндажа Леха вылезает: он от гимна всегда встает, какой бы пьяный не был.

Леха танки увидел, аж облизнулся! Есть, говорит, пацаны, мешок?! Ну, дали ему мешок. Он с ним в туман нырнул…

Вернулся Леха через часок: усталый, грязный. Но дико довольный. А когда туман развеялся, парни вообще офигели.

Короче, там на поле не было ни одного танка рашкинского! И солдаты стоят офигевшие — на них вместо камуфляжа вообще шинели старые, списанные были! Все без сапог, а некоторые даже без штанов! А вместо автоматов — метлы, глядь!

Ну, тут наши им вжарили как следует!

Леху за этот подвиг Порошенка лично наградил коробкой конфет. А Леха улыбался смущенно, говорил, что он тут не за конфеты помогает, и все такое.

А эти танки и снарягу рашистские Леха загнал каким-то чичам… или грузинам? не, я не в курсах. Какие-то Гиви и Арсен купили.

Такие дела.

История шестая:

Недавно друг вернулся из АТО, рассказал историю.
Служил он на дебальцевском плацдарме, стоял на передовой – в километре от позиций чеченских бурятов. И был у них во взводе парнишка из Тернополя – натуральный индеец, только что украинец.
Звали парня Мыкола Резкий Олень. Мама у него украинкой была, а отец индеец из США, в цирке "Дю Солей" из лука с завязанными глазами стрелял. Выступал он в Тернополе, влюбился в мать Мыколы, да так и остался в Украине – гражданство принял, женился, порося завёл, гусей.
Мыкола Резкий Олень знатный был следопыт, от отца научился – то засаду удмуртских каряков вынюхает, то под видом местного спецназ ГРУ ВВС РФ в болото заведет, да там и перережет. И ходил повсюду с луком и колчаном стрел за спиной – ребята всё посмеивались, зачем тебе лук и стрелы, коли автомат есть? Но беззлобно так – парень он хороший был, хоть и больше стакана горилки выпить не мог. У него с ротным любовь была, собирались жениться, как москалей прогоним.
И вот как-то поутру сидят они в окопе, всё как обычно – где-то на позициях монгольских хантов пьяные крики, пленные, кому москали языки ещё не вырвали, кричат "Слава Украине" и гимн поют, а татарские манси обкурились и перестрелку устроили, только и слышно, как Путина ругают между выстрелами.
И тут – чу! Гудит что-то. Парни смотрят-смотрят – не разобрать, высоко-высоко самолёт летит. Позвали Мыколу Резкого Оленя из схрона комсостава, он глянул и говорит "Это, братья, летит путинский Суперджет, а под ним атомная бомба висит. Хотят нашего Президента вонючие ватники подзорвать!"
Ну наши давай по тому самолёту палить, да куда там! Высоко летит, подлюка – не дострелить. Километров тридцать, не меньше.
А Мыкола Резкий Олень задумался, а потом и говорит "Эх, прости папа, что нашу тайну открываю!" Достаёт из кармана перья орлиные – и на чалму их крепит. Шкуру медведя накинул, бубен достал, ситар, маракасы – и давай танцевать и петь что-то по-индейски.
Потанцевал, берёт лук, достаёт стрелу, кричит "Ахарай! Боле со нихал, сат шри акал!" – и стреляет в воздух!
Стрела – фьють! и в небо ушла. Через минуту вдруг перестало гудеть – у кого зрение получше, видят, что стрела в пропеллер "Суперджету" попала. И стал "Суперджет" вместе с бомбой атомной падать – да прямо на позиции московских эвенков! Там поднялась паника, крики раздаются: "Аллах акбар", "Россия вперёд" и "Владимир Путин – молодец". А потом ка-а-а-ак жахнет! И гриб на полнеба. Потом наши учёные подсчитали, в той бомбе не менее 500 мегатонн было.
А Мыкола Резкий Олень упал замертво, прямо с луком и бубном в руках. Наши его с почестями похоронили – для него одного бульдозер завели и в канаву спихнули. Так и не поняли, отчего умер.
Потом история получила продолжение. Приехали в Киев вожди индейские из Америки, из самого штата Пенджаб. И рассказали, что был отец Мыколы Резвого Оленя великим воином и брахманом, а умение своё перед смертью сыну передал. Но нельзя ему было умение показывать перед кяфирами – оттого и умер на месте.
Индейские вожди потом объяснили, что "Ахарай! Боле со нихал, сат шри акал!" по-ихнему, по-индейски значит "Слава Украине! Да здравствует великий Президент Порошенко!"
А за то, что Мыколу Резвого Оленя похоронили с почестями, подарили они Украине шесть тонн золотых украшений Атауальпы и пятнадцать "Джавелинов". Это правда оказались какие-то деревянные палки с орнаментом, но то уже другая история...